Estimada Picklepedia: ¿Cruzar la línea implica reunirme con jugadores masculinos para practicar individualmente mientras mi esposo trabaja?

Por Patsy de Picklepedia – Entrenadora de Pickleball y Terapeuta Jubilada

Estimada Picklepedia,

Tengo 52 años y llevo unos ocho meses jugando al pickleball. Me encanta y me he esforzado mucho por mejorar mi juego. El problema es que me reúno con diferentes chicos de mi club para entrenar individualmente por las mañanas mientras mi marido, Dave, está trabajando. No hay ningún problema: simplemente practicamos saques, devoluciones y golpes cortos. Estos chicos son mejores jugadores y me han ayudado muchísimo.

La semana pasada, Dave llegó temprano a casa y vio un mensaje de Mark (uno de mis compañeros de entrenamiento) que decía: "¿Nos vemos el jueves a la misma hora? ¡Qué ganas de practicar tu revés!". Se puso furioso, diciendo que parecía que tenía una aventura y que reunirme con hombres a solas era inapropiado. Cuando me preguntó por qué nunca lo había mencionado, no supe qué responder; simplemente nunca surgió el tema, o tal vez lo evité. Ahora quiere que solo entrene con mujeres o que deje de entrenar con hombres por completo. ¿Estoy exagerando o está sobreestimando su actitud?

—Katy en California

Estimado cliente,

¿Sabes qué? Probablemente soy la peor persona para darte consejos sobre esto, pero voy a intentarlo de todos modos.

Hace unos seis años —yo seguía jugando cinco veces por semana como si tuviera algo que demostrar— empecé a quedar con un tipo llamado Frank para ejerciciosLos martes y jueves por la mañana, a las 9 en punto, mientras mi esposo Richard estaba en su club de desayuno con amigos, Frank tenía un saque con efecto increíble que yo moría por aprender, y tuvo la paciencia de ayudarme a practicarlo.

Mira, la cosa es que nunca se lo mencioné a Richard. Ni una sola vez. Ni siquiera sé por qué, simplemente nunca surgió el tema, ¿sabes? O tal vez no lo mencioné. Hay una diferencia.

Bueno, un jueves se canceló el desayuno de Richard y decidió sorprenderme en las canchas con un café. ¡Qué detalle! Pero cuando llegó, nos vio a Frank y a mí partiéndonos de risa porque me acababa de dar un pelotazo en el pie. ¡Típico de mí!

Richard no viene. Simplemente… se va. Se lleva el café.

Cuando llego a casa una hora después, está haciendo el crucigrama con esa cara que pone. Ya sabes, esa en la que no están enfadados, sino «pensando». Al final dice: «Bueno, Frank parece simpático».

Y yo —Dios, odio admitirlo— me puse a la defensiva. "¿Qué se supone que significa eso?" Como si ÉL fuera el que estaba siendo irracional. De hecho, le dije: "Richard, tengo 74 años. ¿Qué crees que está pasando exactamente?"

La expresión de su rostro cambió cuando dije eso. Como si hubiera tachado sus sentimientos de estúpidos.

Nos fuimos a la cama sin resolverlo, y a la mañana siguiente, durante el desayuno, me dijo muy bajito: «Echo de menos jugar contigo. Solíamos jugar juntos todo el tiempo».

Y allí estaba. El verdadero problema. No era Frank. No eran los ejercicios. Era la desconexión. En treinta años de terapia matrimonial, había visto este mismo patrón una y otra vez: un miembro de la pareja encuentra un nuevo interés, el otro se siente excluido y, en lugar de decir «Te echo de menos», lo expresa con sospecha o resentimiento.

Estaba tan concentrado en mejorar mi juego que olvidé que Richard podría querer formar parte de ello. En algún momento, decidí pickleball Era cosa MÍA, no cosa NUESTRA.

Déjame preguntarte algo: ¿Qué está diciendo realmente tu marido bajo la superficie de los celos? Porque los celos casi nunca se reducen a lo superficial. Son una señal de alerta. Cuando Richard me vio con Frank, no pensó en una infidelidad, sino en un reemplazo. Como si hubiera encontrado a alguien mejor con quien pasar las mañanas de los martes.

Esto es lo que debería haber hecho: decirle algo desde el principio e invitarlo. «Oye, estoy practicando saques con efecto con Frank los jueves. ¿Te apuntas?». O incluso simplemente: «Frank me enseñó una técnica genial, déjame que te la muestre». Veinte palabras. Nos habría ahorrado a ambos una semana de tensión incómoda.

¿Tu marido se siente excluido o es controlador?Porque son dos problemas muy distintos. Si le molesta que tengas algo en lo que no participe, eso tiene solución. Significa que quiere más conexión contigo, no menos libertad para ti.

Pero si has sido abierta e inclusiva y él sigue actuando con celos, entonces estamos hablando de un problema de confianza, y eso es más profundo.

Prueba esto: la próxima vez que vayas a los entrenamientos, menciónalo casualmente. «Esta mañana estuve practicando con Mike; volvemos a las 11. ¿Te apetece comer algo después?». Observa su reacción. Si se relaja solo por estar incluido en la conversación, ya tienes la respuesta. Si te interroga sobre Mike, eso ya es otro tema.

El resentimiento crece en silencio. Lo que no hablamos se convierte en lo que nos divide. Pasé treinta años diciéndoles esto a las parejas, y luego tuve que aprenderlo por las malas a los 74.

Ah, y ya que esto se supone que es un consejo real de pickleball: practica tus dejadas de tercer golpe durante estos ejercicios. La mayoría de la gente las omite porque son aburridas, pero hacen ganar partidos. Pídele a tu compañero de entrenamiento que te lance devoluciones profundas mientras estás en la línea de la cocina y practica la dejada. blando Justo a sus pies. Quince minutos de esto transformarán su juego. Además, está tan enfocado en la técnica que nadie podría confundirlo con otra cosa que no sea un entrenamiento serio.

Después de que se aclaró todo con Richard, empezamos a jugar juntos todos los sábados por la mañana. Todavía no puede devolverme el saque con efecto —lo aprendí de Frank—, pero ahora, cuando le gano con él, se ríe y me dice: «¿Ese te lo enseñó tu novio, eh?». Ahora podemos bromear sobre eso.

La verdad de Patsy sobre el pickleball: La mayoría de los problemas de pareja no tratan de lo que dicen tratar; profundiza un poco más y encontrarás el verdadero juego que se está jugando.

No conozco a tu marido. Quizá esté exagerando. Quizá ambos estén exagerando un poco. Pero te lo dice alguien que dedicó treinta años a ayudar a parejas a comunicarse y que, aun así, logró meter la pata: No esperes. Habla con él ahora. Pregúntale qué es lo que realmente le preocupa. Escucha la respuesta que hay detrás de la respuesta.

¿Y si resulta que simplemente te echa de menos? En realidad, ese sí que es un buen problema.

Patsy